6.十二生肖
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很久以前，人们是没有属相的，玉帝为了给人们排定生肖，在天庭召开了一个上肖大会，动物们都可以去参加，最先到达上肖大会的十二种动物，将会被定为人们的十二属相。猫和老鼠也听说了这个消息，他们准备一起去参加上肖大会。猫喜欢睡懒觉，它担心自己起晚了赶不上上肖大会，便对老鼠说：「明天一早，我们便要去参加上肖大会，我睡得很死，早上恐怕起不来，你记得叫醒我。」老鼠拍着胸脯保证说：「这有什么问题？包在我身上。」猫看到老鼠这么仗义，心中十分感激，说：「你真是我的好朋友，如果明天我们最先赶到上肖大会，你排第一，我排第二。」老鼠连忙摆手道：「你是哥哥，我是弟弟，自然是你排第一，我排第二。」
听了老鼠的话，猫十分高兴，它放心地回家睡觉了。在睡梦中，它梦到玉帝封自己为生肖的第一名。天蒙蒙亮的时候，老鼠便偷偷出门了，它没有去把猫叫醒。因为平日里猫虽然和老鼠以兄弟相称，但猫仗着自己体形比老鼠大，常常欺负老鼠，老鼠心里虽然不高兴，但表面上并不敢表现出来。这一次，老鼠早早出门，就是想第一个抵达上肖大会，争当第一名，好让猫以后不敢再看不起它。所以，老鼠压根就没打算叫猫起床，它独自一人赶往天庭，果然，它是第一个到达的动物。龙也想去参加上肖大会，但它觉得自己长得不够威风，虽然有着一身漂亮的龙鳞，锋利的爪子，可是它的脑门上光秃秃的，要是能够有一对漂亮的犄角就更完美了。龙遗憾地看着水潭中自己的倒影，忽然想到鸡的头顶有一对犄角，便去找鸡借犄角。听了龙的请求，鸡抱歉地说：「不好意思，不是我舍不得借给你，只是我也要去参加上肖大会，也希望自己更引人注目一些。」龙开始吹捧鸡，说：「你看你的尾巴，五颜六色的羽毛已经足够漂亮了，而且，你的头这么小，这对犄角在你头上特别不协调，不如借给我吧。」这时，一只蜈蚣从石头缝里钻出来，听了鸡和龙的对话，插嘴说道：「是啊，龙说得有道理，这对犄角放你头上有些不协调。」鸡还是有些迟疑，蜈蚣接着又说道：「这样吧，我来做你们的证人，保证上肖大会一结束，龙就会把犄角还给你。」在龙和蜈蚣的一唱一和之下，鸡同意把犄角借给龙。鸡回家梳理羽毛耽误了些时间，等它赶到上肖大会时，龙已经先它一步到了。在上肖大会上，玉帝按照动物抵达的先后顺序，排出了十二生肖的先后顺序，分别是：鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、狗、猪。动物们对老鼠做十二生肖的领头者表示不服气，狗说：「老鼠那么小，[emailprotected]
猪附和道：「是啊，还是换一个吧。」玉帝问它们：「你们希望谁当第一呢？」动物们议论了片刻，提议让牛当第一，老鼠排第二。牛红了脸，低着头，小声说道：「我怎么能当第一呢，老鼠是第一个来的，我们还是按照规则，让它做第一吧。」老鼠看到其他动物不服气自己，也不生气，对玉帝说道：「你们都觉得我太小了，但其实在人们的眼中，我一点也不比牛小。他们见到我会惊叹：『这只老鼠可真大呀！』但他们见到牛却不会感慨牛真大。」动物们纷纷说老鼠在吹牛，玉帝也不相信老鼠的话，于是，玉帝带着老鼠和牛来到人间。他牵着牛走在闹市上，人们对牛都视而不见，可是当老鼠爬到牛背上拱起脊背的时候，人们立刻惊呼起来：「快来看呀，这只老鼠好大呀！」听到人们果然如老鼠所说的那样呼喊，玉帝便宣布，十二生肖中，老鼠还是排第一，[emailprotected]
上肖大会结束后，老鼠回到家中，看到猫正怒气冲冲等在它的家门口。看到老鼠，猫冲上去质问：「早上为什么不叫醒我？」老鼠挠挠头，说：「我忘记了。」猫早已听说了老鼠排在十二生肖的第一位，它伸出锋利的爪子扑向老鼠，说：「你是故意的，怕我和你抢第一。」老鼠一溜烟逃走了。从此猫和老鼠结下仇怨，猫一见到老鼠就开始追，老鼠则是四处逃窜。鸡回到家里后，去找龙要犄角，可是，龙已经不舍得把犄角从自己头上摘下来了，它躲在水潭底不肯上来。「你怎么能说话不算话呢，答应了别人的事情怎么能反悔？」鸡十分生气，它去找蜈蚣，让它来评评理，帮自己要回犄角，蜈蚣陪鸡在水潭边和龙讲道理，可是，蜈蚣说得口水都干了，龙就是不肯露面。最后，蜈蚣实在没办法了，便向鸡说道：「我看你的犄角是要不回来了，要不算了吧。」
鸡气得跳脚，说：「你当初和我保证龙会把犄角还给我，我才借给它的，现在它出尔反尔，你要帮我想办法拿回来。」蜈蚣不想再管这件事，它想置身事外，便说道：「我又没有逼你把犄角借给龙，现在它不肯还给你，我也没办法。」自己的犄角被龙骗去，蜈蚣又在一旁说风凉话，鸡一气之下，伸长脖颈，将蜈蚣啄在嘴里，吞进了肚子解气。从那时起，鸡看到蜈蚣就要吃掉，而且每天天一亮，鸡就要扇动翅膀，大喊几声：「龙啊龙，把我的犄角还给我……」#民间故事# #我要上微头条#
1、小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”??
2、 晚上劳累过后，我一脸疲惫的坐在床上抽烟。望着媳妇深情的说：你真是一个美得让人窒息的女人。刚说完，媳妇忽然一下子来了精神。翻身骑在我身上指着我说：下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。我：......
3、 自己開了一家理发店，楼上的李大哥经常光顾我的生意。就连他兒子也经常来我这里要糖吃，李大哥的老婆就非常不高兴。这天刚进小区的门就见李大哥的兒子被他老婆训的哭个不停，他老婆一时火起，就要动手揍。我在旁边总不能视而不见吧，赶紧劝開，然后把李大哥兒子哄好。于是，他兒子一直认为，我才是他亲妈。
4、 走在路上发现一个"五行理发店"，正好头发长了也该理理了，好奇就走了进去。进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行？后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白……然后今天到公司里同事们都说我：这发型好土啊！
5、 隔壁单元有个厉害的大爷。抽了四十年的烟，烟全是别人给的，自己没买过。问了老爸才知道，原来是大爷会说书，喜欢讲一些周围发生的趣事。他的故事娓娓动听，每每要离開时，总会有人给他递烟让他讲下去。我不禁感慨，你大爷还是你大爷啊！
6、 小叔子有严重的狐臭，被领道闻到之后就把他给開除了。小叔子治好狐臭之后，就去了一个工厂打工。上班没几天，小叔子发现小组长只要到了中午休息的时候，就会拿着手机玩打鱼游戏。那次，小叔子忍不住问道：“这种游戏都过时了，你都多大年纪了，怎么还这么痴迷啊？”组长指着自己在游戏里的金币说：“你看这有多少钱，好几千万呢，这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉多棒啊……”
7、 最近抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索的点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧！”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆！”我兴致冲冲的出去，结果看了一眼就傻眼了。。。。。
8、 前几天啊办公室新来了一特别清纯可爱的文员妹子。今天讨论问题的时候，妹子腼腆的低着头：你说什么都算。我开玩笑的看着她：我说你是我媳妇，算吗？妹子脸宏红的轻声细语：算！我愣了一下，这是什么意思？白捡了个女朋友？我高兴的问她：四块五的妞，这要求不过分吧？她忽然抬起头看着我认真的说：不过分，不过我最喜欢啃猪蹄了，你要天天管饱！?广告不能多看啊！刚才在辅导班上课，以此为背景，老师在写例题时，一位同学无聊敲桌子，老师扭过来，大声责备：“你敲什么呢？”这时这位同学，幽幽的来了一句：“这叫木鱼……”看着他在黑板旁面壁的样子，憋出内伤……
9、 上高中的时候，我和我辈分上的姑姑在一个學校上學。在食堂吃饭，我们经常围坐在一起，有什么好吃的，我们共同分享。因此经常招来同學们异常的目光。有天晚上，我带着姑姑到宿舍拿东西，被班主任看见了，就训斥：“为什么谈恋爱？”我委屈地说：“她是我姑姑。”班主任大怒道：“哟，你以为你是杨过啊？”
10、 我带着女友回家，我妈和她聊的挺好的，我爸过来插了一句话，我爸说你猜我属相是什么。我提醒女友说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”结果我女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，坐在旁边的其他人都直接憋到内伤。?"
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